Evil Overlord FAQ/Blocco cella 3

Da WikIAC.

FUMO-FUMO-FUMOFFU!
ATTENZIONE, pagina con contenuto demenziale.

Si fa per ridere, non cercarvi un senso. O almeno, chiedi consiglio a Bonta-kun prima

Attenzione
poteri paranormali.
Consultare con cautela.

Per consentire ai cattivi di raggiungere sempre più elevati livelli di evoluzione, una nuova lista di regole redatte personalmente dagli utenti di WikIAC. Sentitevi liberi di aggiungere le vostre battute: purché siate certi della loro rispondenza al verosimile, il Dungeon aspetta!

Le regole addizionali - Blocco 3

Le mie guardie di sicurezza saranno addestrate per mandare immediatamente in ricognizione una pattuglia di dieci uomini se anche un solo monitor mostrerà la stessa immagine per più di venti secondi (specialmente se si tratta di un corridoio deserto)
Non prenderò mai la pistola dell'eroe: potrebbe aver tolto i proiettili.
Per ogni computer della mia fortezza ci sarà un computer di backup, e per ogni computer di backup ci sarà un altro computer di backup. In ali separate della fortezza.
Preparando una spada e/o bevanda avvelenata per l'eroe, mi preoccuperò di immunizzarmi da quel veleno.
Se l'eroe sarà malamente appeso all'orlo di un precipizio o ad una struttura metallica pericolante, non scenderò al suo livello per spingerlo nell'abisso a calci, ma mi limiterò a sparargli dall'alto.
Se il regista indugerà nell'inquadrare un oggetto apparentemente inutile ed insignificante, mi assicurerò che quell'oggetto non cada nelle mani dell'eroe.
L'interfaccia a console del supercomputer che comanda la mia fortezza non avrà un comando "CARICA VIRUS".
La mia potentissima arma chimica/batteriologica sarà trasportata in contenitori duri come la roccia invece che di vetro o carta velina.
Se l'eroe nel bel mezzo di un conflitto a fuoco esaurirà le munizioni, non farò lo sborone convinto di essere ad un passo dalla vittoria, ma mi metterò al riparo (l'eroe non esaurisce mai le munizioni, dunque se succede è perché ha un altro modo molto più efficace e spettacolare per eliminarmi).
Non perderò tempo a trasformarmi in un Megaborg.
Non perderò tempo a progettare un complicatissimo sistema di raggi laser, fissi e/o mobili, che si intrecciano davanti ad una porta blindata, solo perché lo sborone di turno possa superarli danzando. Meglio piuttosto un bel fucilazzo che spari in fronte a chi cerchi di aprire la porta blindata (dietro la quale comunque non c'è niente perché il mio tesoro è nascosto altrove).
Se posso lasciare l'eroe a morire sottoterra, non lo sfiderò ad un'ultima partitina a carte.
Nel mio dungeon non ci sarà mai un comando che apre tutte le celle.
Gli enigmi da porre all'eroe saranno tutti privi di soluzione (ad es. quello di Benigni in La vita è bella)
Nella mia fortezza non ci saranno camminamenti dai quali si possa cadere dentro un reattore. Specialmente vicino alla mia Sala del Trono.
Se riuscirò a salire a bordo del robottone dell'eroe, non perderò tempo ad usare i missiletti che non funzionano mai, ma azionerò subito l'arma finale.
Se l'eroe farà un delirante discorso sul fatto che non posso batterlo perché la mia bacchetta magica si ribellerà contro di me, gli crederò. E lo accopperò con una 9 millimetri.
Nella mia fortezza le telecamere non ruoteranno mai. E non sporgeranno di tre metri, ma saranno ben attaccate ai muri. Senza contare quelle nascoste, e quelle nascoste dietro quelle nascoste.
Se un oggetto prezioso/magico/ecc sarà sospeso in bilico su un baratro, non cercherò di recuperarlo. Il mondo è pieno di oggetti preziosi/magici/ecc, ma io ho una vita sola.
Non dirò mai ai miei fidati luogotenenti cose che i miei fidati luogotenenti sanno già, come ad esempio "Chi potrebbe mai immaginare che in realtà il tesoro è nell'insospettabile luogo X ?"
Non lascerò che l'eroe si avvicini a meno di 10 passi da me, non importa quanti miei nemici abbia ucciso e quanto simpatica sia la sua faccia.
Se l'eroe si impietosirà e mi risparmierà dopo che l'ho implorato/blandito, eviterò di insultarlo non appena si volta. Nemmeno sottovoce.
Sguinzaglierò i miei agenti fin dal primo episodio per scoprire l'identità segreta e/o covo segreto dell'eroe.
Volendo compiere personalmente la suddetta missione, mi limiterò ad un pedinamento invece di chiudermi nel bagagliaio dell'auto dell'eroe.
Con questi strumenti, MacGyver riuscirebbe a evadere dal dungeon. Ma Neil farebbe di meglio: costruirebbe un cannone laser a colori molto vivaci e uno yacht su cui spassarsela dopo aver sconfitto il cattivo
Nelle celle del mio dungeon non ci sarà carta igienica. E nemmeno colla vinilica.
Se devo far fuori una divinità, specie se femmina e con capelli viola, le taglierò la testa all'istante invece di mettere in piedi sfide a tempo come fiammelle che si affievoliscono o colonne che si riempiono d'acqua.
Ogni computer della mia fortezza avrà il salvaschermo impostato a 1 minuto, con password di almeno 10 caratteri, combinazioni maiuscole/minuscole ed almeno un numero ed un segno d'interpunzione.
Non ingaggerò un duello all'arma bianca o una scazzottata con l'eroe se posso sparargli subito.
Se l'eroe ha un'aiutante imbranato, che non ne combina mai una giusta e sembra solo una macchietta comica, lo ucciderò subito per evitare che la sua presenza si riveli determinante quando sarà troppo tardi.
Robottoni, astronavi e altri veicoli fantascientifici ad uso del mio esercito si potranno azionare solo con badge, PIN e impronte digitali dei miei soldati.
Mi divertirò ad uccidere i miei nemici con ingegnosi marchingegni a catena (macchina di Rube Goldberg) solo all'inizio della storia: per la scena madre mi accontenterò della fida 44 magnum.
Se vorrò buttare l'eroe in pasto ai pesci, lo farò direttamente senza passerella.
Istituirò un Fondo di Emergenza investendo i miei risparmi in titoli a basso rischio: nel caso le cose si mettano male, avrò un contentino da dare ai miei mercenari in modo che non si ribellino a me.
Se starò per sparare all'eroe attraverso i finestrini della sua auto e l'eroe urlerà "Fermo, i vetri sono..." non tirerò il grilletto ma gli lascerò il tempo di dire "...antiproiettile!".
Invece di stare a guardare come un ebete, sferrerò l'attacco decisivo mentre l'eroe perderà tempo a scandire "Ka... me..." oppure "E ora, con l'aiuto del sole...", oppure "Aggancio totale!" o "Cerchio dello scettro...".
Nella mia fortezza le guardie che controllano le telecamere nella sala monitor saranno costantemente sorvegliate da un secondo gruppo di guardie di sicurezza situate in un'altra sala monitor.
Quando sarò convinto dell'imminente vittoria, non imiterò il grido di vittoria dell'avversario (specie se è "Yatta!")
Dopo aver ucciso un nemico (specie se mio consanguineo) brucerò il cadavere, disperderò le ceneri e chiamerò un plotone di preti per esorcizzare la fortezza e tutto il territorio circostante. Non sia mai che il caro estinto torni come spettro e spifferi tutto al figlio.
Pagherò le tasse.
Armatura da cattivo in kit di montaggio
Per le mie Legioni dell'Orrore non comprerò armature IKEA (nonostante il pratico pacco piatto).
Non giocherò con la penna di un agente segreto.
Manterrò un perfetto equilibrio psicologico in modo che, in una situazione critica, non compierò stupidaggini come suicidarmi buttandomi da una torre o azionare l'autodistruzione (che comunque come già detto non ci sarà)
Non abbasserò mai una barriera (magica, tecnologica, ecc) pensando "Cessato pericolo!"
Non mi lascerò adulare, per quanto sia divertente (è noto infatti che un maiale può perfino arrampicarsi su un albero quando viene ADULATOOOO).
Non perderò tempo a creare un talismano che mi rende invincibile ma che mi può essere tranquillamente strappato via con un moncone di spada.
Non farò uccidere il mio migliore amico: test clinici dimostrano che porta una sfiga colossale.
Non celebrerò ogni mia entrata in scena con un motto, men che mai in rima: test clinici ancora più accurati dimostrano che porta bene solo agli eroi.
Il mio scienziato pazzo non avrà un diploma CEPU.
Non pronuncerò mai la frase "Non mi sparerai: non sei il tipo!"
Non pronuncerò mai la frase "Ah, credi che volendo io non possa trasformarmi in QUELLO?"
Non pronuncerò mai la frase "Loro sono 300 e noi 10.000, non hanno scampo!"
Non pronuncerò mai la frase "Ma è soltanto un ragazzino!", o "Ma è soltanto una donna!", o "Ma è soltanto un cuoco!", o... (ad libitum)
Se uno mi dirà "Scegli con saggezza", non lascerò che la mia bella e bionda assistente decida per me.
Le mie Legioni dell'Orrore seguiranno almeno un corso base di magia/scienza in modo da non liquidare la formula decisiva come uno "stupido scarabocchio".
Se l'edificio è circondato, tra la scala che sale e quella che scende sceglierò la seconda: in caso di cattura, infatti, potrei sempre evadere; invece se salgo sul tetto è matematico che morirò cadendo di sotto.
Le mie tasche saranno piene di foglietti con informazioni fuorvianti, codici d'accesso fasulli, ecc.
Spiegherò alle mie Legioni dell'Orrore che lo scudo non è un elemento decorativo dell'armatura.
Se l'eroe si riparerà dietro la portiera di un'auto, non perderò tempo con una minuscola pistola ma sparerò con uno di quei bei fucili che forano un muro di mattoni.
Non muterò il mio avversario in una forma che possa anche solo minimamente avvantaggiarlo, nemmeno un topo o un uccello.
Non avrò personalità multiple: parlare con loro fa perdere tempo prezioso.
Prima di uccidere il mio nemico non urlerò "Sayoonara!"
Non manderò i miei fidati luogotenenti a lezione di magia/arti marziali/ecc dal mio vecchio maestro. Specie se costui conosce un'incantesimo/mossa invincibile che non ha mai voluto insegnarmi.
Se il mio punto debole è l'acqua, ci penserò due volte prima di partire alla conquista della Terra, la cui superficie ne è ricoperta per il 70%.
Non tenterò di conquistare la Terra.
Se tenterò di conquistare la Terra, lascerò stare il Giappone ("l'unica nazione che ha un robot per metro quadro" cit)
Manderò il mio clone a fare il classico ultimo monologo esplicativo con flashback multiplo: mentre sarà puntualmente mazzolato dall'eroe, sarò già alle Cayman.
Se il mio marchingegno fatale che sta per infliggere un destino crudele all'eroe non deve essere alimentato a più di 220 volt, non ci sarà una pratica leva con scritto "AUMENTA IL VOLTAGGIO A 350 VOLT" proprio accanto all'aiutante dell'eroe.
Non sottoporrò il mio avversario ad un'ipnosi che possa essere spezzata in modo banale (scottatura, visione di fanciulla in pericolo, ecc).