Evil Overlord FAQ/Blocco cella 2

Da WikIAC.

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COMITATO SCIENTIFICO
di wikIAC

FUMO-FUMO-FUMOFFU!
ATTENZIONE, pagina con contenuto demenziale.

Si fa per ridere, non cercarvi un senso. O almeno, chiedi consiglio a Bonta-kun prima

Attenzione
poteri paranormali.
Consultare con cautela.

Le FAQ del Signore Oscuro sono un testo base per l'istruzione del moderno cattivo. Peter Anspach, suo autore, si è reso però conto molto presto di aver trascurato alcuni consigli parecchio utili. Un esercito di appositi schiavi chiusi nelle celle del suo dungeon ci fornisce sempre nuovi aiuti. Questa è una fedele traduzione del Blocco B. Essendo piuttosto corto, vi sarà permesso di aggiungere le vostre battute al Blocco C.

Le regole addizionali - Blocco 2

Darth Innomynatus voleva aggiungere all'elenco le frasi "Non mi pentirò mai", "Non rinchiuderò una pulzella dalla bontà contagiosa nel mio dungeon" e "Non metterò piede in un luogo di culto se non per ammazzare qualcuno"... ma alla fine tradì il lato oscuro!

Tutti i grandi serpenti che sorvegliano laghi sotterranei saranno forniti di occhiali sportivi per prevenire danni agli occhi.
Tutte le vecchie streghe col dono della profezia riceveranno lifting e plastiche facciali gratuite, permanenti, manicure e abitini da sera di Valentino. Questo distruggerà la loro credibilità.
Non assumerò uno stregone malvagio se ha dei baffoni sospetti.
Assumerò uno squadrone di guardie cieche. Questo manterrà la mia fama di paladino delle pari opportunità, e sarà utile se l'eroe dovesse rendersi invisibile o spegnesse l'unica fonte di luce.
Tutti i lavori di manutenzione saranno fatti da una squadra interna di carpentieri e tecnici. Ogni carpentiere improvvisato che appare alla fortezza sarà portato nel dungeon.
Quando la Legione del Terrore parcheggia il veicolo per fare sorveglianza a piedi, userà almeno il Block Shaft.
I miei seguaci avranno camper o locali appositi per le visite coniugali che potranno usare previa designazione di un sostituto e annotazione sul foglio di lavoro. Dato questo, chiunque verrà trovato a pomiciare con la compagna in un armadio mentre lascia il suo avamposto non sorvegliato sarà sparato sul posto.
I membri della Legione dell'Orrore seguiranno seminari sulla Sensibilità. È buono per le pubbliche relazioni che siano gentili e cortesi verso il pubblico quando non sono occupati a seminare terrore, morte, caos e distruzione.
In nessuna circostanza sposerò mai una donna nota per essere cinica, disincantata, incline all'imbroglio e alla calunnia, una strega che ti pugnalerebbe alle spalle solamente perché voglio preservare il mio albero genealogico. Naturalmente possiamo ancora frequentarci.
Tutti gli appartamenti degli ospiti saranno ricoperti di cimici elettroniche e monitorati sicché io possa tener traccia dei miei visitatori, che per qualche motivo si ritrovano a girovagare per la mia fortezza, e capire cosa stanno progettando.
Se il mio ingegnere capo dovesse contrariarmi, sarà ucciso, non imprigionato nel dungeon o chiuso tra le trappole che ha progettato.
Non manderò armate composte esclusivamente di robots o scheletri contro eroi che hanno problemi ad uccidere esseri viventi.
Non indosserò mantelli lunghi e pesanti. Sono belli e di stile, ma hanno un'inquietante tendenza a incastrarsi in porte o finirti tra le gambe durante la fuga.
Se un essere malvagio richiede una vittima sacrificale dalle determinate qualità, controllerò che la vittima le abbia immediatamente prima del sacrificio, e non basarmi su risultati precedenti. Specialmente se viene richiesta una vittima vergine e io sto sacrificando la fidanzata dell'eroe.
Se dovessi assolutamente mettere un timer digitale sulla mia Arma del Giudizio, ne comprerò uno immune da anomalie dimensionali. Diversi marchi sul mercato producono modelli che misurano perfettamente il tempo quando li guardi, ma se ti volti per un paio di minuti e poi li guardi di nuovo, scoprirai che il conto alla rovescia è andato avanti solo di pochi secondi.
Se la mia Legione dell'Orrore fosse sconfitta in battaglia, mi ritirerò senza lamentarmi per riportare le truppe in linea anzichè lanciarmi in una missione disperata e suicida per uccidere l'eroe.
Se sto indossando la chiave delle catene dell'eroe intorno al collo, e la sua fidanzata si offrisse di diventare la mia amante, e ci trovassimo soli nella mia camera da letto con lei che mi offre un calice di vino, rifiuterò educatamente la sua offerta.
Non prenderò un manufatto antico e lucente urlando "Il suo potere è mmmio!!". Invece prenderò un paio di pinze, lo trasferirò in un contenitore per materiali pericolosi e lo farò portare al laboratorio per studiarlo.
Sarò selettivo nello scegliere gli assassini. Chiunque cerchi di uccidere l'eroe non appena si volta di spalle non sarà neppure preso in considerazione.
Qualunque sia il mio punto debole, fingerò sia uno del tutto diverso. Per esempio ordinerà che tutti gli specchi siano rimossi dal mio palazzo, urlando e barcollando ogni volta che qualcuno me ne mostra uno eccetera. Nel momento culminante quando l'eroe estrarrà uno specchio e me lo mostrerà io reagirò con un "Hmmm... dovrei farmi la barba ora".
I miei generatori del campo di forza saranno all'interno degli scudi che creano.
Mi riservo il diritto di uccidere ogni seguace che sembra troppo intelligente, potente o malvagio. Comunque, se mi avvarrò di questa facoltà non potrò urlare ogni momento dopo "Perché devo essere circondato da questi sciocchi imbecilli?"
Installerò un estintore in ogni stanza. Tre, se nella stanza c'è equipaggiamento importante o sostanze chimiche infiammabili
Costruirò macchinari che in caso di sovraccarico si limitino a rompersi disattivandosi, anziché obliterare tutti i miei seguaci vicini in un'esplosione o peggio far partire un'esplosione a catena. Otterrò questo usando dispositivi noti come Stabilizzatori di massa.
Spiegherò alle mie guardie che la maggior parte delle persone hanno gli occhi sul davanti delle loro teste e quindi cercando qualcuno non ha senso estrarre un'arma e muoversi arretrando lentamente lungo il corridoio.
Avrò sempre a portata di mano uno staff di detective competenti. Se imparo che in qualche villaggio qualcuno sta complottando contro di me, gli ordinerò di scoprire chi è prima di radere al suolo l'intero villaggio per una guerra preventiva.
Non organizzerò mai una trappola con l'autentica esca.
Se l'eroe dichiara di voler confessare di fronte al pubblico o a me in persona, gli ricorderò che accetto anche scritture autenticate da un notaio.
Se avrò diversi schemi diabolici per sconfiggere l'eroe, li farò scattare tutti in moto assieme anzichè aspettare che uno fallisca per lanciarli in sequenza.
Non rimanderò nessun rituale che potrebbe darmi l'immortalità.
I guardiani mitici saranno istruiti a chiedere ai visitatori nome, motivo della visita e se hanno già preso appuntamento anziché antichi indovinelli.