Evil Overlord FAQ

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COMITATO SCIENTIFICO
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FUMO-FUMO-FUMOFFU!
ATTENZIONE, pagina con contenuto demenziale.

Si fa per ridere, non cercarvi un senso. O almeno, chiedi consiglio a Bonta-kun prima

Attenzione
poteri paranormali.
Consultare con cautela.

Le FAQ del Signore Oscuro sono un testo base per l'istruzione del moderno cattivo, in grado di consentire ai malvagi di sconfiggere qualsiasi buono dandogli i giusti suggerimenti. Peccato che nessuno effettivamente le segua.

Le cento regole principali

Ecco cosa succede ai cattivi che non seguono queste regole. Se avete la pazienza di seguirci, potrete ammirare pregiati esemplari di Evil Overlord (a sinistra), Consigliere (al centro), Fidato Luogotenente (a destra) e Legione del Terrore (in alto)

Le mie Legioni dell'Orrore avranno elmetti con visori in plexigrass trasparente, che non coprano i volti
I miei condotti di ventilazione saranno troppo piccoli per farci strisciare dentro qualcuno
Il mio nobile fratellastro, cui ho usurpato il trono, sarà ucciso, e non imprigionato sotto anonimato in una cella dimenticata del mio dungeon
Sparare contro i miei nemici non è abbastanza
L'artefatto che è la fonte del mio Potere non sarà mai deposto nella Montagna della Disperazione, dietro il Fiume di Fuoco, sorvegliato dai Dragoni dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso con l'oggetto che costituisce il mio unico punto debole.
Non mi vanterò insultando il credo dei miei nemici prima di ucciderli
Quando avrò catturato il mio avversario ed egli dirà "Aspetta, prima che tu mi uccida, vuoi dirmi almeno il perchè di tutto questo?" io gli risponderò "No" e lo ucciderò. Anzi, pensandoci meglio, sparerò prima e risponderò "No" poi.
Rapita la bellissima principessa, la sposerò sul posto in un sobrio rito civile privato, non una lussuosa cerimonia pubblica dalla durata di tre settimane nelle quali porterò a termine i miei piani malefici.
Non installerò un meccanismo di autodistruzione se non necessario. Se necessario non sarà un enorme bottone rosso con scritto "PERICOLO: Non Premere". Il grande bottone rosso con scritto "Non Premere" provocherà una salva di proiettili in direzione di chiunque troppo stupido da ignorare il messaggio. Per lo stesso motivo, non metterò mai un'etichetta al pulsante "Acceso/Spento".
Non interrogherò i miei nemici nel mio Sancta Sanctorum -- lo farò invece in un piccolo hotel al di fuori del confine.
Sarò sicuro della mia superiorità. Perciò, non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi in forma di indovinelli o lasciando i miei nemici più deboli vivi per dimostrare che non per me non sono una minaccia.
Uno dei miei consiglieri sarà un bambino qualsiasi di cinque anni. Tutti i difetti nel mio piano che lui è in grado di notare saranno corretti prima di metterlo in atto.
I nemici uccisi saranno cremati, o crivellati da diversi caricatori di munizioni, mai abbandonati in fin di vita nel fondo di un burrone. L'annuncio delle loro morti, e le celebrazioni del caso, saranno rimandate fino ad aver trattato la salma in questo modo.
L'Eroe non ha diritto all'ultimo bacio né l'ultima sigaretta né altro.
Non userò mai un dispositivo con conto alla rovescia digitale. Se sarà strettamente necesario, lo imposterò perchè si attivi quando il conto sarà arrivato a 117 e l'eroe sta per portare a compimento il suo piano.
Non dirò mai la frase "Prima che tu muoia per mano mia, c'è qualcosa che dovresti sapere..."
Se assumerò qualcuno come consigliere, ne ascolterò i consigli di tanto in tanto.
Non avrò mai un figlio. Sebbene il suo ridicolo piano mal progettato per usurpare il mio potere fallirà presto, farà da distrazione fatale in un momento orribilmente importante.
Non avrò mai una figlia. Sarebbe bella quanto malvagia, basterebbe uno sguardo all'aria rude e sostenuta dell'eroe e tradirebbe il suo stesso padre.
Sebbene abbia provati effetti anti-stress, non abuserò mai della mia risata malvagia. Se sono occupato a farla, è troppo facile non vedere sviluppi inaspettati che una mente accorta potrebbe correggere.
Pagherò uno stilista affermato per creare uniformi per la mia Legione dell'Orrore, e non gli darò economiche brutte copie di uniformi da nazista, legionari romani o Mongoli selvaggi. Essendo stati tutti e tre sconfitti, voglio che le mie truppe si esercitino nel pensiero positivo.
Per quanto sia tentato dal potere illimitato, non consumerò mai un campo energetico più grande della mia testa.
Terrò da parte un magazzino di armi a bassa tecnologia e addesterò le mie truppe ad usarle. In questo modo, anche se gli eroi riuscissero a neutralizzare il mio generatore elettrico e/o rendere le armi standard ad energia inutili, le mie truppe non saranno massacrate da un manipolo di selvaggi armati di sassi e lancie.
Conserverò una realistica analisi delle mie forze e debolezze. Anche se questo toglie del divertimento al lavoro, almeno non dirò mai la frase "No, non è possibile! IO SONO INVINCIBILE!" (Detto ciò, solitamente, la morte arriva in un istante.)
Non importa quanto funzioni bene, non costruirò mai un macchinario completamente indistruttibile se non per un unico, minuscolo e potenzialmente irraggiungibile punto debole.
Non importa quanto siano attraenti alcuni membri della Ribellione, probabilmente c'è qualcuno/a altrettanto affascinante che non ha voglia di uccidermi. Quindi ci penserò due volte prima di farmi mandare un prigioniero in camera da letto.
Non costruirò mai un'unica copia di qualcosa di importante. Tutti i sistemi avranno pannelli di controllo e generatori ridondanti. Per lo stesso motivo indosserò sempre almeno due armi completamente cariche.
Il mio mostro domestico verrà chiuso in una gabbietta sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa cadere.
Vestirò con colori chiari e allegri, per gettare il mio nemico nella confusione.
Gli stregoni confusionari, gli scudieri pasticcioni, i bardi privi di talento e i ladri vigliacchi in tutta la regione saranno messi a morte. I miei nemici abbandoneranno la missione e si arrenderanno se non avranno il loro intermezzo comico.
Tutte le dolci, innocenti e prosperose servette di taverna nel mio reame saranno sostituite con vecchie, antipatiche, annoiate cameriere che non forniranno nessun aiuto inaspettato nè interludio romantico per l'eroe o l'assistente.
Non ucciderò mai un messaggero che mi porta brutte notizie in preda alla rabbia per dimostrare la mia malvagità. Un buon messaggero è difficile da rimpiazzare.
Non richiederò al personale femminile di alto rango nella mia organizzazione di indossare bustini in acciaio inox. Il morale sarà più alto con vestiti casual. Allo stesso modo, le uniformi di pelle nera saranno riservate ad occasioni formali.
Non mi tramuterò mai in un serpente. Non aiuta mai.
Non mi farò mai crescere un pizzetto. Un tempo ti faceva sembrare diabolico, ora ti fa sembrare giusto un ex ragazzo ribelle fallito.
Non rinchiuderò nello stesso braccio carcerario membri dello stesso gruppo, né tanto meno nella stessa cella. Se sono così importanti, terrò con me l'unica chiave della cella anziché darne copie a tutte le guardie carcerarie di basso livello.
Se il mio fedele luogotenente mi dirà che la Legione dell'Orrore sta perdendo una battaglia, gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello minore o un figlio da qualche parte, lo troverò per farlo uccidere subito, anziché aspettare che cresca e voglia vendicarsi di me da vecchio.
Se devo per forza partecipare alla battaglia, non combatterà alla testa della mia Legione dell'Orrore, e non cercherò lo scontro diretto col mio rivale nel suo esercito.
Non sarò cavalleresco o sportivo. Se avrò un'arma finale inarrestabile, la userò quanto prima e più spesso che posso anzichè tenerla tra le riserve.
Una volta assicurato il mio potere, distruggerò tutte le macchine del tempo.
Catturato l'eroe, farò in modo che il suo cane, la sua scimmia, furetto, o qualsiasi altro buffo animaletto disgustosamente carino capace di tagliare o slegare corde e maneggiare chiavi sia ucciso anzichè lasciato a girargli intorno.
Una volta catturata la deliziosa principessina, manterrò del sano scetticismo di fronte alla sua dichiarazione di essere affascinata dal mio potere e dal mio bell'aspetto, e di voler tradire i suoi compagni se la lascerò prendere parte al mio piano.
Accetterò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia fanno cose stupide come dare una chance al nemico per puro spirito sportivo.
Farò in modo di avere una chiara cognizione delle responsabilità all'interno della mia organizzazione. Per esempio, se il mio generale sbaglia non estrarrò la mia arma per puntargliela in faccia dicendo "Questo è il prezzo del fallimento", e poi voltarmi e uccidere un soldato semplice a caso.
Se un consigliere mi dice "Mio Signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare un uomo solo?", gli dirò "Questo", e ucciderò il consigliere.
Se imparerò che un inesperto giovanotto ha cominciato una missione per uccidermi, lo ucciderò quando è ancora inesperto senza lasciargli il tempo di maturare.
Tratterò ogni animale che controllo con la scienza o la magia con rispetto e gentilezza. Così se il controllo fosse interrotto, non cercherà di vendicarsi contro di me.
Se scoprirò di un artefatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderlo. Invece li manderò a prendere qualcos'altro, e metterò un avviso su Porta Portese o Business o Secondamano.
I miei computer avranno dei sistemi operativi speciali incompatibili con Windows, Linux, OS X e altri sistemi operativi. Specialmente con qualsiasi notebook o subnotebook standard, compresi i MacBook.
Se una delle mie guardie carcerarie nel dungeon esprime dubbi riguardo le condizioni della cella della bella principessa, lo trasferirò in una posizione che preveda meno contatto col pubblico.
Assumerò un gruppo di architetti certificati e iscritti all'albo e sorveglianti che esamineranno il mio castello per scoprire passaggi segreti e tunnel che non conoscevo.
Se la stupenda principessa appena catturata dirà "Non ti sposerò mai! Mai! Mi hai sentito? MAI!" le risponderò "Pazienza", e poi la ucciderò.
Non farò patti col diavolo per poi tentare di fregarlo giusto per spirito di contraddizione.
I mutanti deformi e psicopatici completamente folli avranno il loro posto nella Legione dell'Orrore. Comunque, prima di inviarli in missioni importanti che richiedono tatto e sottigliezza, controllerò se c'è qualcuno con le stesse capacità e qualifiche che attragga meno attenzione.
La mia Legione dell'Orrore sarà addestrata nel semplice tiro al bersaglio. Chi non riesce a colpire un bersaglio delle dimensioni di un uomo dalla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio egli stesso.
Prima di usare ogni dispositivo o artefatto conquistato, leggerò il suo manuale.
Se bisogna scappare, non mi metterò ad assumere pose drammatiche e lanciare brevi frasi di scherno.
Non costruirò mai un computer intelligente più furbo di me.
Il mio assistente di cinque anni dovrà cercare di decifrare ogni codice che sto pensando di usare. Se riesce a forzarlo in meno di 30 secondi, non lo userò mai. Questo vale anche per le password.
Se i miei assistenti mi chiedono "Perché rischiare tutto su uno schema così folle?", io non andrò avanti finchè non avrò una risposta che li soddisfi.
Disegnerò cortili per la mia fortezza senza balconate, nicchie a muro o strutture visibili che gli intrusi possano usare per nascondersi durante uno scontro a fuoco.
L'immondizia sarà gettata negli inceneritori, mai nelle presse. E saranno sempre accesi, non con quei sistemi come fiamme che si accendono in tunnel accessibili ad orari controllati.
Fisserò appuntamenti con uno psichiatra competente che mi curi da quelle fobie particolari e bizzarri disturbi compulsivi che potrebbero mettermi in svantaggio.
Se devo avere sistemi informatici con terminali disponibili al pubblico, le mappe della mia fortezza avranno una stanza segnata come "Stanza di controllo". Quella stanza sarà la "Stanza delle esecuzioni". La stanza di controllo sarà segnata come "Vasche dello Scarico della Fogna".
Il mio tastierino di sicurezza comprenderà un dispositivo per il rilevamento delle impronte digitali. Ogni volta che qualcuno vedrà un sospetto premere dei tasti o che qualcuno tenterà di cospargere il tastierino di polvere per rilevazioni e poi cercare di entrare ripetendo la sequenza farà scattare l'allarme.
Non importa quanti cortocircuiti abbiamo nel sistema, le guardie riceveranno istruzione di gestire ogni malfunzionamento come un'Allarme Rosso.
Risparmierò chi mi ha salvato la vita in passato. Ciò è ragionevole e incoraggerà gli altri a fare lo stesso. L'offerta è valida una sola volta. Se vogliono essere risparmiati, devono salvarmi ancora.
Le bambinaie, levatrici e le mammane saranno allontanate dal regno. I bambini saranno messi al mondo in ospedali statali. Gli orfani saranno alloggiati in orfanotrofi e case famiglia, e non abbandonati dai boschi e cresciuti da animali selvaggi.
Quando le mie guardie si dividono per cercare, viaggeranno sempre in gruppi di minimo due elementi. Saranno istruiti a chiamare l'allerta qualora uno dei due sparisca misteriosamente durante la pattuglia e chiamare rinforzi, invece che cercare perplessi dietro gli angoli
Se decido di testare la fedeltà di un luogotenente per vedere se lui/lei è degno di fiducia, avrò una squadra di cecchini pronti in caso di risposta negativa.
Se tutti gli eroi sono intorno ad uno strano dispositivo e mi sfidano, userò un'arma convenzionale e non la mia superarma inarrestabile.
Non accetterò di liberare gli eroi se vincono una sfida truccata, anche se i miei consiglieri mi assicurano che vincere è impossibile.
Quando creerò una presentazione multimediale del mio piano studiata in modo che anche il mio consigliere di cinque anni possa capirne i dettagli, non chiamerò il disco "progetto Overlord" per poi lasciarlo sulla mia scrivania.
Addestrerò la Legione dell'Orrore ad attaccare l'eroe in massa, anziché restare immobili mentre alcuni soldati rompono le righe e attaccano uno o due per volta.
Se l'eroe corre sul tetto, non gli correrò dietro per combattere corpo a corpo nel tentativo di buttarlo giù dal bordo. Non lo sfiderò sull'orlo di un burrone. (E nemmeno pensarci a una battaglia su un ponte di corda in cima a un fiume di lava rovente).
Se avessi un attacco di temporanea pazzia e decidessi di dare all'eroe la possibilità di rifiutare un lavoro come mio fidato luogotenente, conserverò abbastanza sanità da aspettare che il mio luogotenente attuale sia abbastanza lontano da non sentirmi prima di fare l'offerta.
Non dirò alla mia Legione dell'Orrore "Prendetelo vivo!". Il comando sarà "Provate a prenderlo vivo se questo è ragionevolmente possibile".
Se la mia Arma Finale contiene un dispositivo che ne inverte gli effetti, subito dopo l'uso sarà distrutta e trasformata in monete commemorative in edizione limitata.
Se le mie truppe più deboli falliscono nell'eliminare un eroe, manderò le mie truppe migliori anzichè perdere tempo nel mandarne di progressivamente migliori mentre si avvicina alla mia fortezza.
Se sto combattendo con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, l'ho disarmato e sto per finirlo, e lui guarda indietro e si butta a terra, mi butterò anche io anziché voltarmi perplesso e cercare di capire cosa ha visto.
Non sparerò a nessuno dei miei nemici se sono in fronte al supporto principale di una struttura pesante, pericolosa e sbilanciata.
A cena con l'eroe, se ho messo del veleno nel suo calice, e poi devo lasciare la tavola per un qualsiasi motivo, ordinerò nuove bevande per entrambi anziché decidere se valga o no la pena di fare a cambio con lui.
Non avrò prigionieri di un sesso sorvegliati da guardie del sesso opposto.
Non userò alcun piano nel quale l'ultimo passaggio sia orrendamente complicato, come "Poni le dodici Pietre del Potere sul Sacro Altare e poi attiva il medaglione nel momento dell'Eclisse totale". Invece farò qualcosa di più semplice, tipo "Premi il pulsante".
Farò in modo che la mia Arma Finale sia aggiornata e con la messa a terra installata.
Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte quando non usate. Non ci costruirò sopra passerelle.
Se un gruppo di seguaci fallisce in un compito, non li rimprovererò per la loro incompetenza per rimandare lo stesso gruppo a riprovare la stessa cosa.
Dopo aver catturato l'arma segreta dell'Eroe, non scioglierò la mia legione per rilassarmi avendo raggiunto l'invincibilità grazie all'arma stessa. Dopotutto, l'Eroe aveva quell'arma, e io l'ho sconfitto.
Non progetterò la mia Stanza del Controllo Centrale in modo che ogni computer sia girato di spalle alla porta.
Non ignorerò il messaggero che irrompe esausto e agitato perché la mia toeletta personale o il mio divertimento non sono ancora finiti. Potrebbe essere importante.
Se dovessi parlare al telefono con l'eroe, non lo insulterò. Invece gli dirò che la sua continua perseveranza mi ha mostrato la futilità della mia malvagità e gli dirò che se mi lascerà solo per qualche mese di contemplazione io tornerò sulla retta via. Gli eroi sono facili da ingannare al riguardo.
Se decidessi di tenere una doppia esecuzione dell'eroe e un servitore che ha fallito o mi ha tradito, farò in modo che l'eroe muoia per primo.
Quando arrestano i prigionieri, le mie guardie non gli consentiranno di fermarsi per prendere un inutile oggetto di bigiotteria di enorme valore sentimentale.
Le mie segrete avranno personale medico qualificato, e saranno forniti di guardie del corpo. In questo modo se un prigioniero si ammalerà e il suo compagno di cella dirà alla guardia che è un'emergenza, la guardia invierà una squadra di primo soccorso anzichè aprire la cella e dare un'occhiata.
I meccanismi delle mie porte saranno disegnati in modo che distruggere il pannello di controllo all'esterno le blocchi, e distruggere il pannello all'interno le apra, e non viceversa.
Le celle del mio dungeon non comprenderanno oggetti con superfici riflettenti o stoffe che possano essere sbrogliate.
Se una coppietta di giovani attraenti entra nel mio regno, controllerò le loro attività. Se scopro che sono felici e amorevoli, li ignorerò. Invece se le circostanze li hanno costretti a stare assieme contro la loro volontà e passeranno il loro tempo a insultarsi e criticarsi, tranne in quelle occasioni in cui si salvano la vita l'uno con l'altro per essere travolti da sottili indizi di attrazione sessuale, ordinerò la loro esecuzione.
Ogni file di importanza cruciale sarà espanso in modo da non entrare in un floppy da 1.44Mb o una chiavetta di dimensione standard.
Infine, per tenere i miei sudditi bloccati in uno stato di trance ipnotica, concederò loro Internet gratuita.