ARF vs BAU!/1

DOLT MARMOT ALLA CONQUISTA DEL MONDO DEGLI OFF-TOPICS

ovverosia

LA LEGGENDARIA LOTTA TRA LE FORZE DEL BENE CAPEGGIATE DALL'A.R.F. (Agenzia Rock
Flood) E QUELLE DEL MALE SOSTENUTE DAL B.A.U. (Brigate degli Anarcoidi
Ultrafanatici)

ovverosia

A.R.F. versus B.A.U. (guerra tra acronimi)

NO BBUONI:
- Dolt Marmot (signore di Desolandia, Fanatictown e Serioushill)
- Zeal Lard (braccio e gamba destra di Dolt Marmot e vicere' di Fanatictown)
- Tutte le persone che non sanno divertirsi
- RFD (Ruffiano Falso e Delatore)
- CFV (Colonnello Fesso e Vacuo)

BBUONI:
- Agenzia Rock Flood: CB (buono io? Maqquandomai!), Gio'(il kame e' lento e pure
ottuso), Veleno (il prossimo che mi chiede del login ghe spari), Rebel Yell
(chiamatemi Reb "fidiputt" Hunter)
- Eot (aka Guggia "Meccanico Pazzo"), Kinkie (aka i miei capelli fanno quel che
vogliono aka Sailor Minkie la paladina delle robbe bbuone), The Animal (aka
Succhiasangue aka EPTAG), Symona (aka troppe robe per elencarle), SimoX aka
Nessuno, la Tonna (aka Nostra Signora delle Capocciate), ed altri IACer (aka
aniborum genericorum).
- Tutti i cazzeggiatori di questo e dell'altro mondo (aka le brave persone)!

COMPRIMARI:
- DEM (Deus Ex Machina)
- VFC (Voce Fuori Campo... e a volte fuori testa)
- Commentatore
- Regista
- Sceneggiatore

SOMMARIO:
1 - "Genesis" or "Prelude to madness" (Savatage)
2 - "Invasion" or "Mental slavery" (Kreator)
3 - "Defeat" or "Ram it down" (Judas Priest)
4 - "Reborn" or "Until death do us part" (Sword)
5 - "Triumph" or "Triumph of steel" (Manowar)

N.B. Si avvertono i signori lettori che i titoli e i credits possono fornire
informazioni false e tendenziose; in quanto cazzeggiamento loro stessi si prega
di tenerne conto, di non tenerne conto o di tenerli nel conto che volete (nei
conti in nero no, IO NON CI STO!), a vostra discrezione! :P

Desolandia, terra della serieta' e dell'assenza di umorismo. Terra dal cielo
bigio e grigio in cui le risate erano state messe al bando e in cui i frizzi e i
lazzi temevano per la loro vita in ogni istante della giornata.
In questa sperduta landa regnava la rigidita' e la compostezza... gli off-topic
erano sempre oggetto di crude persecuzioni e i cittadini che davano ospitalita'
ad uno di essi venivano severamente puniti con interminabili visioni di opere
noiose come "La corazzata Kotiomkin" in lingua ungherese con sottotitoli cinesi.
Signore e padrone di tutto cio' era un uomo (?) nomato Dolt Marmot ed il suo
bieco e servile aiutante aveva nome Zeal Lard. I due esercitavano la loro
nefasta influenza da una tozza roccaforte di pietra che dominava, dall'alto
della collina su cui era adagiata qual rospo orrendo, la vallata sottostante un
tempo gioiosa.
-DOBBIAMO FARE QUALCOSA!- invei' spazientito Zeal Lard (ZL) -SONO BRAMOSO DI
CONQUISTE, VOGLIO SOGGIOGARE ALTRE TERRE, VOGLIO FAR TRIONFARE SUL MONDO INTERO
I NOSTRI SACRI IDEALI-
-Calma, calma- ribatte' Dolt Marmot (DM) -Tutto a suo tempo. Ho gia' messo gli
occhi su una landa felice, ridente, piena di offtopic e di cazzeggi-
-DOV'E'? DOV'E'?- urlo' di rimando ZL -VADO SUBITO A DISTRUGGERE TUTTA QUESTA
IRRITANTE GAIEZZA... RIDURRO' AL SILENZIO I LORO OSCENI DIVAGAMENTI... ANCHE
QUESTA MARMAGLIA DI BANDITI, MAFIOSI ED IPOCRITI CADRA' SOTTO I COLPI DEL NOSTRO
FANATISMO!-
-E non sai ancora il peggio- fece con aria contrita DM
-E COSA CI PUO' MAI ESSERE DI PEGGIO DI QUELLO CHE MI HAI APPENA DETTO?-
-C'e' di peggio che la landa suddetta ospita una citta'... e la citta'-
sussurro' con aria inorridita il suo signore -si chiama IAC City... "la citta'
di it.arti.cartoni"-
-AUURRGGHH- ululo' balzellando per la stanza ZL -QUELLA BANDA DI PERVERTITI,
MAFIOSI, IPOCRITI, BANDITI, MASCALZONI, HANNO OSATO FONDARE ADDIRITTURA UNA
CITTA'?-
-Purtroppo si... e ci vivono tra frizzi e lazzi...-
-ARGHH- sussulto' ZL con gli occhi vitrei
-... sberleffi e scherzi...- tempesto' DM
-ARRRGGGGHHHH- caracollo' l'altro sempre piu' cianotico in viso e stringendosi
le mani intorno al cuore.
-... offtopic e cazzeggi...- rincaro' il suo signore.
A quel punto ZL non resse piu' a tali blasfemie e si ribalto' dallo sdegno
cadendo fuori dalla finestra ed andando a finire sulla catapulta che era pronta
a sparare in cielo un'altra manciata di semi della seriosita' a crescita
ultrarapida. Con colpo poderoso l'addetto taglio' la fune e ZL si trovo' a
percorrere una aggraziata parabola che lo vide atterrare nella "palude del
profondo fetore" dove visse momenti di intensa passione con un Batrace
Scoreggione.
-Mio serioso sire- si annuncio' poco dopo il Colonello Fesso e Vacuo.
-Che c'e'?- rispose infastidito l'interpellato.
-Il nostro esimio vicere' rimarra' assente dalla sua angusta...-
-Augusta, idiota!-
-... errmmhh... si vostra tetrosaggine- inchinandosi con fare servile -...
dicevo che il vicere' rimarra' assente dalla sua augusta ed idiota presenza per
qualche tempo-
-Caro colonnello... lei e' irritante, irrilevante, insignificante, ininfluente,
impotente e pure stronzo!-
-Si mio signore, come preferisce- biascico' di rimando il sottoposto per nulla
ferito dagli insulti del proprio signore.
-E' irrilevante, tutto cio'- rispose pensoso -Faccia venire il Ruffiano Falso e
Delatore al mio cospetto!-
-Al suo corpetto? Che corpetto?-
-Cospetto, C-O-S-P-E-T-T-O... idiota irrilevante e incurante!-
Poco dopo fece la sua comparsa RFD che subito fece di tutto per compiacere il
suo padrone -La trovo in splendida forma, cosi' tetro, intopic e coerente come
non mai-
-Grazie infimo sottoposto... le tue parole mi sono sempre di grande conforto-
-Ne sono onorato mio signore... cosa posso fare per lei?-
-Ninete di niente- si indigno' il potente signore -Come pensi di poter fare
qualcosa per me, vile ed irrispettoso sottoposto?- Alzandosi in piedi di scatto
e con aria sempre piu' sdegnosa e tetra pronuncio' la terribile promessa che
avrebbe messo a repentaglio l'intero multiverso pandimensionale -IO... DOL
MARMOT... SIGNORE E PADRONE... DI QUESTA... MERAVIGLIOSA TERRA... PROMETTO... E
GIURO... CHE IACCITY... CADRA' SOTTO... IL MIO... CONTROLLOOOOO!!!!!!!!!!-

Regista: ma che du' maroni... Sceneggiatoreeee....
Sceneggiatore: eccomi, eccomi, cosa c'e'?
R: come cosa c'e'?!... Ma non vede come e' noiosa sta' parte?
S: e secondo lei come dovrebbe essere una parte ambientata in un posto chiamato
Desolandia?
R: ...rrrmmhhh... noiosa?
S: ha visto?
R: okkei, okkei... s'e' spiegato! Bene, andiamo avanti!

... CHE IACCITY... CADRA' SOTTO... IL MIO... CONTROLLOOOOO!!!!!!!!!!-
-Si mio sire- unse un poco il RFD -Vuole sentire anche una buona notizia?-
-Siiii... quale?-
-I nostri infiltrati a IACcity sono tornati portando un prigioniero-
-Benissimo... portatelo subito qui che voglio interrogarlo personalmente-
Poco dopo, nella grande e tetra sala entrarono quattro guardie che tenevano
stretto fra di loro una persona avvilita dal giogo della prigionia. Nonostante
cio', e nonostante le catene da un paio di quintali, costui camminava sdegnando
ogni aiuto, con la testa alta e lo sguardo fiero e risoluto.
-Inginocchiati al corpetto di sua Tetrosaggine- urlo' una delle guardie
-Cospetto! COSPETTO! C-O-S-P-E-T-T-O! Ignoranti, mafiosi, ipocriti che non siete
altro... pure illetterati, adesso!-
-Come desidera vostra Serieta'- uggiolo' la guardia
-Lasciatelo pure in piedi, lo voglio guardare in faccia- aggiunse DM con un
gesto magnanimo della mano -Allora, ospite carissimo, prima di tutto vorrei
sapere il tuo nome-
Schiarendosi la voce il prigioniero rispose con calma -Io sono Ayukawa...
fondatore del KORTAC, fan#1 di KOR e di tutti gli annessi e connessi, degno
membro di IAC- la pronuncia di queste poche parole sembro' riempire di energia
il prigioniero che si erse in tutta la sua altezza gonfiando il petto per
l'orgoglio.
-Bah... tutto questo e' irrilevante... le tue parole sono insignificanti-
replico' stizzito DM -Voglio da te delle informazioni ben precise e faro' di
tutto per averle-
-Pfui-
-Quali sono le difese di IACcity? Dove sono disposte? Quanti mezzi corazzati
avete? Chi e' il vostro comandante?- tempesto' DM
-Ah, ah, ah, ah...- scoppio' a ridere Ayukawa generando lo sdegno dei presenti.
-Come ti permetti di ridere al corpetto... ooppss... alla presenza di sua
Seriosita'- disse RFD
-Mi permetto perche' le vostre domande sono assurde e fuori luogo. IACland e'
una terra pacifica e civile... non ci sono guerre, non ci sono eserciti... a
parte CB, ma quella e' l'eccezione che conferma la regola... viviamo
felicemente, cazzeggiando insieme, leggendo manga e guardando anime tutto il
giorno-
-BUGIARDO... voi non vivete felicemente, tutto quello che racconti sono balle...
non potete cazzeggiare insieme se non siete un club, non potete divertirvi
leggendo manga e guardando anime perche' quelle sono attivita' da prendere con
la massima serieta'... solo i veri fanatici come me possono apprezzare appieno
questo lavoro. Siete solo capaci di fare iniziative inutili come le felpe e i
vostri miseri meeting.-
-Ma cosa diavolo stai dicendo?- ribatte' perplesso Ayukawa -Noi siamo felici
cosi'... abbiamo le nostre felpe, le nostre magliette, il canale IRC, il sito
ftp e tante altre cose...-
-Tutte cose assolutamente irrilevanti, insignificanti, deprecabili, da banda, da
mafiosi, da setta segreta- tempesto' con rabbia DM -Tutte cose che correggero'
quanto prima, stanne pur certo-
-Cosa vorresti dire con questo?-
-Che tra poco la vostra ridente terra sara' invasa e conquistata dalle mie BAU e
vi sara' ristabilito l'ordine e la serieta' con l'ausilio della mia arma
finale... il CAI'-
-BAU? CAI'?- sogghigno' Ayukawa senza ritegno -E queste ti sembrano cose serie?
Uaz, uaz, uaz... MINC*A!-
-Zitto infedele... BAU sta per Brigate Anarcoidi e Ultrafanatiche e la loro
possanza e' sottolineata dal loro terrificante urlo di guerra... BAU-BAU-BAU-BU!
BAU-BAU-BAU-BU! BAU-BAU-BAU-BU! Il CAI' e' l'arma finale con la quale
riporteremo la serieta' ovunque e quantunque io... e' il Cannone Anti Ironia...
la sua voce atterrisce chiunque la senta... SQUITT-SQUITT-SQUITT! Mette i
brividi solo a pensarci- concluse con orgoglio lo spietato dittatore -Aaaahhh,
vedo che la descrizione della mia potenza bellica ti ha fatto piegare a terra
dal terrore-
-Uuuhh... uuhhh... ah... aah... AAH, AAH, AAH, AAH, AAH, AAH, AAH, AAH, AAH,
AAH, AAH, AAH, AAH, AAH... magari al comando delle BAU c'e' MINNI... AAH, AAH,
AAH, AAH, AAH, AAH, AAH, AAH- scoppio' a ridere a piu' non posso il prigioniero
dimenandosi sul pavimento -Mi ha fatto piegare in due dal ridereeeeee.... AAH,
AAH, AAH, AAH, AAH, AAH, AAH, AAH, AAH, AAH-
-Irritante cane infedele- sbotto' con rabbia DM -per questi tuoi insulti sarai
punito duramente. Guardie portatelo nella stanza delle torture, legatelo alla
sedia assai scomoda e fategli guardare "L'Amleto" di Carmelo Bene e la versione
in trentadue bobine di "Guerra e pace" finche' ogni traccia di sorriso sara'
sparita dal suo viso! Bye Bye!-
-Ah, Ah, Ah, Ah... che coerenza, prima mi fai patire tale feroce tortura e poi
mi saluti cosi' gaiamente-
-Ancora? Vedi che non capisci niente? Il mio era un saluto veramente sdegnato e
furente- corresse il serioso monarca
-Figuuuuraaaattttiiiiii- replico' il Kawa/MarisaLaurito
-Non ci credi? Ora ti spiego inetto ammasso di divertimento...- e cosi' detto si
dispose a spiegare...
-Bye Bye! lo dico quando sono arrabbiato e condanno qualcuno alla tortura-
-Bye bye! quando ho preso la purga e non vedo l'ora che faccia effetto-
-bye bye! nei momenti di depressione quando penso di suicidarmi-
-BYE bye? quando rispondo al taxista che vuole la mancia-
-bye BYE. ai miei cani da cacca (!) quando fanno pupu' sul tappeto bbuono-
-ByE ByE; a Zeal Lard quando mi sbava sugli stivali appena lucidati-
-Basta, basta... ti sei spiegato- lo interruppe il Kawa esaperato
-Bye BYE£- gli rispose DM
-E questo che vorrebbe dire?-
-Che ti ho raddoppiato la pena-
-Naaaahhhhhh- ululo' Ayukawa venendo trascinato via dalle guardie!

-Pucci, pucci, pucciiiiii.... [(c) by Maki alias Tinetta] vieni qui da tesorino
tuo... eddai, non fare lo scontrosa che...-
-CiiiiBiiiii- urlo' esasperato qualcuno.
-Uffa... mai che si possa stare tranquilli- bofonchio' il brutto fidiputt tra
se' e se' rialzandosi dal pavimento -ARRIVOOO!-
Con la grazia di un blindato da 10 tonnellate CB si diresse verso l'ufficio di
chi l'aveva chiamato -Ma porco diavolo- gli sbraito' contro Veleno, appena fu
entrato -vuoi dirmi cosa diavolo significa questo?-
-Questo cosa?- si perplimette CB.
-Cosa significa quella specie di cuscino peloso nero, con otto zampe e con zanne
lunghe una decina di centimetri che sta ringhiando sul petto di Rebel Yell?-
Con un urlo di gioia che lascio' perplesso Veleno, CB si lancio' verso la povera
matricola svenuta per terra -LADY DEATHSTRIKE!!!... ecco dove ti eri cacciata...
vieni subito qui, brutta cattivella... non si scappa cosi'!-
Ormai al limite della sopportazione Veleno si fece avanti -Allora, ti decidi a
darmi una spiegazione o no?-
-Uffa... ma non lo vedi da te? E' Lady D la mia ragna/lupa/mannara!- La
simpatica creatura era nel frattempo balzata sulle mani tese del fidiputt e, con
rapidita' sovrumana (bella forza, e' un animale) si era arrampicata sulle
braccia e le spalle, arrivando ad accoccolarsi con le zampe ripiegate sulla
testa di CB.
-Ommadonnasantabenedettachesicuramentenonmivuoicosi'male- sussurro' Veleno
sollevando gli occhi al cielo -E di grazia, perche' stava sul petto di RY
ringhiandogli addosso?-
-Arh, arh, arh... sei proprio spiritoso oggi, eh?- e sottolineo' le parole con
una amichevole pacca sulla schiena che fece barcollare vistosamente sotto
l'impatto il suo socio -La biricchina e' scappata dal mio ufficio ed ha cercato
un posto caldo dove riposarsi... e non stava ringhiando, stava solo facendo le
fusa!-
-Aaahh, fesso io a chiederlo... ma cosi' per curiosita'... in che cosa si
trasforma durante la luna piena?-
-Ooohh... dovrebbe diventare uno splendido drago nero da una sessantina di metri
di apertura alare-
-Ommadonnasantabenedettacheadessosonosicurochemivuoimaleperqualcheoscuraragione-
impreco' di nuovo Veleno.
In quel momento la porta dell'ufficio si spalanco' di colpo ed il quarto membro
della squadra entro' trafelato -Ehi, avete sentito le notizie?-
-Che notizie?- ribatte' un CB interessato.
Gio' si volto' verso CB.
-Da quando in qua porti il colbacco, CB?-
-Quale colbacco?-
-Questo- disse Gio' allungando una mano per indicare a cosa si riferisse.
Sentendo qualcosa avvicinarsi, Lady D si risveglio' immediatamente rizzando il
pelo e snudando le formidabili zanne. Gio' venne cosi' a trovarsi quasi faccia a
faccia con un gigantesco ma grazioso esponente del regno degli aracnidi in
posizione da combattimento che stava pure agitando un paio di deliziose zampe
pelose. La tensione crebbe nella stanza... Gio' fissava il ragno con sguardo
orripilato, CB guardava Gio' con sguardo stupito, Veleno si stava accendendo una
sigaretta e guardava con aria perplessa l'accendino che non voleva saperne di
funzionare ('azz... ai veri uomini l'accendino funziona sempre al primo colpo),
RY faceva il morto e non gliene fregava proprio niente di guardare qualche cosa,
il ragno aveva compreso che non c'era nessun pericolo e stava tentando di
accarezzare Gio' facendo contemporaneamente le fusa. Un enorme gocciolone di
sudore apparve sulla fronte del Gio'...e, finalmente, venne l'urlo liberatorio
-AAAAAAIIIIIIIIEEEEEEHHHHHHH-. Il malcapitato si diede a fuga precipitosa lungo
il corridoio sbattendo le braccia lungo i fianchi.
In un batter d'occhio CB estrasse la sua Desert Eagle con calci in madrepirla
(non e' un errore, piripicchi NdA) ed esplose un intero caricatore contro il
fuggente Gio'!
Veleno, sconvolto dall'accaduto, si precipito' verso l'esanime Gio'. Scoprendo
che il socio era ancora vivo si volse verso lo sparatore -Perche' diavolo hai
sparato a Gio'?-
-Beh... credevo che volesse farmi da bersaglio mobile... lo sai che accetto
sempre le gentilezze!-
Con una pacca sulla fronte ed un sospiro di sopportazione Veleno riporto' la
propria attenzione su Gio' che stava riprendendo i sensi -Wow... come mai sei
ancora vivo? Ti sarai preso almeno una decina di pallottole blindate ed
esplosive-
-Urmmmff... ai, ai, ai...- rantolo' con fatica l'interpellato -... da quando
quella specie di armeria ambulante da la caccia alle zanzare col bazooka vado
sempre in giro con due giumbotti antiproiettili addosso-
-Ehi voi due, ho fatto qualcosa di male?- fece CB con aria innocente, grattando
la testolina del mostro peloso.
Un altro enorme gocciolone comparve sulla fronte di Veleno -Beh... non so come
dirtelo... a certa gente fanno impressione i ragni grossi come un gatto e,
sempre a certa gente, non fa piacere ricevere un caricatore in corpo!-
-Sul serio? Non mi dire!! Credevo che tutti amassero questi cari esserini-
-Come no- ribatte' Gio' -vado matto per insetti et similia-
-Davvero? Domani porto in ufficio anche la mia vasca di piranha, i pipistrelli
vampiro e i cobra reali!-
-NOOOOOOOO- urlarono all'unisono gli altri due -Lo sai che i condomini non
vogliono animali nell'edificio-
-Ooohhh, uffa... che rompiscatole...-
Rientrarono tutti nell'ufficio di Veleno e cercarono di rianimare il pivello.
-Su da li' pischello che non sei altro- infieri' CB -passi piu' tempo per terra
che in piedi-
-Ooohh... aaahh... che e' successo?- rantolo' Rebel
-Niente, niente...- lo consolo' Veleno
-Non ti sarai spaventato per Lady D, vero?- gli chiese CB mostrandogli il ragno.
Un selvaggio urlo di puro terrore risuono' nella stanzetta e Rebel Yell risvenne
con un tonfo sordo e con puro disgusto di CB -E allora stattene li' se ti piace
tanto, ingrato che non sei altro... io non ti rianimo piu'!-
-Vabbe', basta cosi'- propose Gio' -ho notizie gravi ed urgenti-
-Dicce, dicce siamo tutti orecchie!- ribatterono gli altri.
-Proprio pochi minuti fa ho ricevuto una telefonata del capo della polizia che
ci ha chiesto un favore in nome dei vecchi tempi-
-Quali vecchi tempi?- interrogo' Veleno -Se non lo conosciamo nemmeno...-
Facendo spallucce mentre tentava di scaccolarsi, cosa che provoco' un quasi
impalamento nasale, Gio' ribatte' -Boh... ha bofonchiato qualcosa circa il
comportamento degli uomini veri... o degli uomini duri... o dei veri uomini
duri... forse era dei duri uomini veri-
-Poteva essere dei veri e duri uomini o dei duri e veri uomini!- rincaro' CB
-BASTALALA'...- infurio' Veleno -cosa corbezzoli stiamo facendo? Gli
indovinelli?-
-Wow... guarda che "corbezzoli" non e' un'espressione da uomini duri, ne' tanto
meno da uomini veri e duri...- puntualizzo' CB
A quel punto si intromise anche Gio' con rinnovato interesse -... ne' da uomini
duri e puri o da uomini tutto d'un pezzo... ne'...-

• BLAMM* *BLAMM* *BLAMM* *BLAMM* *BLAMM* *BLAMM*
  

I colpi della pistola estratta da Veleno risuonarono assordanti nella piccola
stanzetta -Se vi azzardate a dire ancora una sola sillaba sull'argomento... i
prossimi proiettili saranno destinati alle vostre cocuzze piene di ragnatele-
Come in risposta alla velata (ma quale "velata"... piu' chiaro di cosi' se more)
minaccia verso il suo padrone, Lady D protese le zanne, gocciolanti veleno (eh,
eh, eh, eh...) verso il fidiputt armato, tendendo i muscoli delle zampe, pronta
a spiccare il suo mortale salto... -Su, su... non ti agitare puccina kara...
quel fidiputt diceva solo per scherzo- la calmo' CB con qualche carezza.
-Ermmmhh... stavo dicendo- riprese il Gio' dopo un attimo di palpabile tensione
-che il capo della polizia ha chiamato per affidarci un incarico molto
rischioso-
-Perche' proprio noi? *WUUUAAAAAOOOOOMMMMM*- domando' incuriosito Vel, passando
al lanciafiamme al napalm per accendere l'ennesima sigaretta.
-Ooohhh... ha biascicato qualcosa sul lancio di una monetina... e poi l'ho
sentito imprecare sottovoce "... che cavolo lancio la monetina a fare, se sono
l'unica agenzia investigativa in citta'..."-
-Questo mi sembra che possa spiegare quasi tutto... e gli hai chiesto pure
perche' non ci pensano loro direttamente?-
-Si che glielo ho chiesto- si immusoni' Gio' -ha risposto che l'indagine
dovrebbe avvenire fuori dal loro territorio di competenza e...- gonfiandosi
d'orgoglio come un pavone spennato -... e che solo noi abbiamo un arsenale
sufficiente per svolgerla-
-Wow... allora vuol dire che potremo finalmente usare qualcosa di piu' potente
del solito cannone ad onde mosseggianti?- si rallegro' CB.
-Si, ma solo dopo aver valutato le diverse strategie d'intervento- ribatte'
Veleno con aria compassata e riflessiva.
-Che cavolacci di strategie e strategie- invei' CB -andiamo la', radiamo al
suolo tutto quello che troviamo e torniamo a casa-
I due soci piu' responsabili si guardarono a lungo negli occhi -Glielo dici tu?-
sussurro' Gio' a Veleno -a te da sempre piu' ascolto-
-E va bene...- bisbiglio' esasperato l'altro -Vedi CB... noi siamo una agenzia
investigativa e come tale dobbiamo comportarci. Inoltre abbiamo firmato un
contratto per la produzione di questo anime che dobbiamo rispettare
assolutamente...- detto cio' tiro' fuori dalla scrivania un plico di un paio di
migliaia di pagine finemente dattiloscritte (se avete avuto la sfortuna di
vedere le liste di Eot sapete cosa intendo. NdA) e lo sbatte' sulla scrivania,
facendo tremare i vetri di tutto l'edificio -Aspetta che ti cerco la
clausola...- sfogliando affrettatamente le pagine -eccola qui... pagina 1467,
capitolo 221, paragrafo 32 del comma 5 della sottosezione carpiata con
avvitamento numero 28 barra 4 virgola 7 sotto serie di Fourier alla ventesima
potenza... anf, anf, anf... ti leggo testualmente cosa dice...- continuo' il
fidiputt infilandosi un paio di occhialetti da studioso ottocentesco -"quando
quel bruttodecerebratoarterioscleroticomunizionodipendente di CB comincera' a
vaneggiare di distruzioni di massa e/o radimenti al suolo e/o atti vandalici
gravi e/o atti contro natura non previsti nel copione, i suoi soci (quello piu'
temerario e/o stanco di vivere) provvederanno a ricordargli che in caso di
mancato rospetto... oopppsss... sbajato... rispetto delle clausole, gli sara'
tolta la qualifica di fan#1 di Azusa Shiratori e la patria potesta' su Lady D"-
-Buuuaaahhhhhhh...... sigh, sob, snifff.... come sono kativi questi produttori-
piagnucolo' sconsolato CB imitato subito da Lady D che comincio' ad uggiolare
con vigore.
-Su, su, non fare cosi'- lo rincuoro' Gio' dandogli una badilata sulle spalle
-nel copione ci sono sfrakatzamenti bastanti anche per te-
-Ooooohhhh... ah si? Uffaaa... cerchero' di trattenermi-
-Urrgghhh... annffff... chi sono? Dove sono? Perche' sono? Quando sono?- mugulo'
a quel punto Rebel che si stava riprendendo proprio in quel mentre.
-CB... tieni a freno il ragno e non farlo vedere a Rebel che se no ci sviene
n'altra volta- Cosi' dicendo, Veleno aiuto' Rebel a rialzarsi e a sedersi a
ragguardevole distanza dall'aracnide che continuava a fissarlo con aria
innocente e perplessa sbattendo le fluenti ciglia. La simpatica bestiola tento'
di avvicinarsi nuovamente al pivello che salto' sulla sedia lanciando gridolini
terrorizzati -Ho detto di tenerla lontana-
-Uffaaaaa.... mica e' colpa mia se Lady D ha trovato tanto confortevole il
pivello-

STOOOPPPPPPPPP
R: Sceneggiatore.... cosa cavolo significa "sbattendo le ciglia"? E' un ragno,
porco zozzo il mondo che sciacchia il Marzi sotto i piedi...
S: beh, ma e' anche una femmina... preferiva che le facessi sbattere le zanne
sgocciolanti viscido e orripilante veleno? E ai bambini non ci pensa? Non vorra'
mica traviare le loro giovani menti imberbi e suggestionabili... non vorra' mica
provocargli paurosi traumi infantili che verrebbero trascinati fino all'eta'
adulta quando qualcuno prendera' il Devastator che il patrigno tiene
nell'armadietto dei medicinali e salira' in cima alla torre Eiffel e si mettera'
a sparare a tutti i cigni e le anatre nel Tamigi o nella Senna o in quel cavolo
di fottuto fiume che scorre a Parigi e...
R: BASTA! STIA ZITTO! SI CALMI! Cosa sta farneticando?
Lo sceneggiatore si mise a piangere come una fontanella appoggiando il capo
sulle forti spalle del regista -... buaaahh, buaaahhhh... mi perdoni capo... ma
ho solo ricordato la mia triste infanzia... in quei lontani giorni il mio
patrigno mi ha fatto vedere da solo una puntata di "mio minipony"... o qualcosa
del genere... e di un altro cartone in cui una bambina aspirava un quintale di
polverina che sembrava talco... sono rimasto talmente scioccato che quindici
anni dopo ho preso un elastico, sono salito in cima ad una scala e l'ho tirato
contro il gatto del vicino che si e' imbestialito, mi ha guardato e mi ha fatto
"meeowwrrr"... sob, sob, sob...
A quel punto, meta' della trupe si era ormai sparata un colpo di pistola al
cervello, l'altra meta' stava cercando di suicidarsi affogandosi nei bicchierini
di plastica colmi di caffe' e al regista stava comparendo un enorme gocciolone
di sudore sulla fronte -Si, si, capisco... aspetti un attimo qui-
-Ehi CB-
-Siiiii-
-Mi presteresti per un attimo la tua ascia bilama da venti chili? Sai, quella
che chiami Snaga?-
-Capisco... eccotela... e non ripulirla, mi piace bella lorda di sangue-
Lo sceneggiatore impallidi' vistosamente -capo... capo... cosa vuole fare con
quella specie di ghigliottina portatile?-
-Niente, niente... VOGLIO SOLO PROVARNE L'AFFILATURA SU DI TEEEEEEE- e cosi'
dicendo si scaglio' contro lo sceneggiatore mulinano pazzamente l'ascia.
Di loro non si seppe piu' nulla... vennero assunti un altro regista, un altro
sceneggiatore e una nuova trupe.
 
Cosi' dicendo, Veleno aiuto' Rebel a rialzarsi e a sedersi a ragguardevole
distanza dall'aracnide che continuava a fissarlo con aria innocente e perplessa
sbattendo le fluenti ciglia.... *flap* *flap* *flap* *flap* *flap* *flap*

• flap* >:)))
  

-Cosa e' successo?- ripete' il rinvenuto
-Niente di importante- gli rispose Veleno -Gio' ci stava illustrando una
proposta per una nuova missione...-
Improvvisamente un grido femminile pieno di sdegno rieccheggio' nel corridoio e
tutti corsero... *truppy* *truppy* *truppy* *tru*... a vedere cosa fosse
successo.
In piedi su uno sgabello, Eot reggeva sopra la testa una Polaroid e stava
facendo fotografie attraverso la parte vetrata della porta dei bagni delle
signore. La porta fu spalancata con un colpo violento ed una Deunan inviperita
usci' dal bagno brandendo una enorme pistola... subito CB estrasse la
mitragliatrice a canne rotanti fregata ad un elicottero d'assalto e fronteggio'
la donna succintamente vestita. Prima che i due potessero aprire il fuoco
intervenne, provvidenzialmente per l'edificio, Veleno con tono autoritario
-SMETTETELA IMMETIATAMENTE FOI TUE... se non abbassate supito l'artiglieria fi
manto in kastiko tentro l'armadio tella piankeria sporka und puzzolente a far
compagnia a Kinkie-
-Urgghhhh...- fece inorridito CB -... per carita'! Yawohl mein fuhrer... metto
subito via-
-Io... io... io pure. Passi per la biancheria sporca e puzzolente, ma con Kinkie
proprio no!- concordo' Deunan -Ma qui qualcuno la deve pagare-
-Pagare per che cosa?- interrogo' Gio'
-C'era un brutto pervertito che mi stava facendo delle foto mentre mi stavo
lavando... ho visto il flash-
-Ma no, ma no...- intervenne Rebel Yell con fare rassicurante -Quelli erano i
lampi delle nuove apparecchiature anti zanzare che abbiamo installato ieri... ve
ne siete sempre lamentate...-
-Ma siamo in pieno inverno- ribatte' insospettita Deunan
-Ma queste non sono comuni zanzare- si insinuo' CB -sono malefici zampironi che
vengono dal Polo Nord... non vedi che anch'io mi sono premunito ed ho portato la
mia ragna da caccia? E' addestrata per acchiappare proprio questa specie
malefica!- Lady D guardo' dubbiosamente il suo padrone ma si limito' a sbattere
le fluenti sopracciglia *flap* *flap* *flap* *flap* *flap* *flap* *flap* *flap*

• flap* *flap* *flap* *flap*
  

-Oooohhhh... che simpatico animaletto- disse Deunan accarezzando sulla testolina
Lady D -ma allora non state raccontando bugie... che karriiiii, sempre a pensare
alla mia salute!-
I quattro fidiputt annuirono sollevati. -Lo sai che non permetteremmo mai che ti
succedesse qualcosa- disse Gio' -vogliamo solo il tuo bene-
Deunan, totalmente convinta, se ne ando' allegra non prima di aver dato un bacio
di ringraziamento ai suoi capi... tranne che a CB che stava per tirare di nuovo
fuori la mitragliatrice. A lui riservo' un poderoso gancio che fece sussultare
in modo ammirevole i suoi deliziosi roberti (i roberti di Deunan, non di CB...
mentecatti malpensanti che non siete altro NdA)!!!!! CB si offerse di
prendersene un'altra decina ma lei si scherni' e fuggi' via ridacchiando!
>:))))))))))))))))
Dopo una breve pausa per accertarsi che la giovane fosse realmente andata via,
Gio' si diresse verso la porta del bagno e con una certa fatica riusci' a
richiuderla... dietro, affondato nella parete, c'era Eot che sfoggiava un
sorriso ebete e con la mano destra stava facendo il segno di vittoria. Con i
pochi denti rimastigli riusci' a biascicare qualcosa -Scceeee... sceee... laaaaa
hhhuuoooo fasssccciiiiaaa-
-Brutto anibaccio... si capisce niente di quello che dici... ma parla come
mangi- invei' CB
-Mi sa che d'ora in avanti non potra' piu' mangiare molto- corresse Veleno
-Comunque mi sembra che abbia detto che ce l'ha fatta-
-Sce lo fata... sce lo fata... la oo fosciografascia- ribiascico' il
cinquecentista
-Ho capito, ho capito- esulto' Rebel Yell -Yuppiii... ha detto che ce l'ha fatta
a fotografare Deunan-
-Sci... sci-
-Wow... facce subito vedere le foto- rispose Gio' -Comunque stavolta bisogna
ringraziare CB che ha avuto la necessaria prontezza di spirito nell'inventare
quella mostruosa balla-
Tutti si affolarono intorno al malcapitato Eot per guardare con aria estasiata
le foto che ritraevano in tutte le sue paradisiache rotondita' la dolce e tonta
Deunan... CB si becco' anche una bella morsicata da Lady D, ingelosita dalla
bava che il padrone perdeva guardando le foto.
All'improvviso ritorno' Deunan -Ehi voi, cosa fate li'?-
Subito i cinque si riscossero, con le mani dietro la schiena e fischiettando
indifferenti risposero in coro -Niente, niente cara... guardavamo le crepe sul
soffitto-
-Ooohh...- e cosi' dicendo Deunan ando' di nuovo via a svolgere le sue mansioni.
-Va bene, bando alle ciance ed ai divertimenti- concluse Veleno tirando un
sospiro di sollievo -ritorniamo nel mio ufficio... ah Eot, vieni pure tu-
Tornati nell'ufficio e sedutisi, Gio' riprese il suo resoconto... non prima di
essere assordati dalla squadriglia di Fritz Arken che stava inseguendo un
curioso disco volante tigrato tra gli edifici di IACcity... dopo aver chiuso la
finestra Gio' continuo' -Allora... abbiamo la proposta per una nuova missione
dal capo della polizia. Lui vuole che andiamo a verificare il sospetto piu' che
fondato, a suo dire, che riguarda una possibile invasione ai danni della nostra
ridente citta'-
-Da chi dovremmo essere invasi?-
-Da Dolt Marmot e le sue legioni di SS (Serious Soldiers)- replico' con fare
terribile e serio Gio'.
-Oooooooooohhhhh- ribatte' Rebellino
-Oooohh- replico' Eot
-Oh- soggiunse Veleno -Sto' cazzo di accendino non funziona-
-Pfui- smoccolo' CB lanciando pallottoline di carta a Lady D.
-Ma non se ne era andato (c)?- aggiunse il LordO
-DSM- ribatte' il Supremo.

-'azz... ehi, voi altri della produzione... ma il LordO non c'e', sta facendo il
servizio di leva- Bofonchio' il regista -Come fa a parlare?-
Sceneggiatore: o beh... e' solo un piccolo problema di clausole contrattuali che
non sapevamo come risolvere e abbiamo pensato ad una voce che scende dall'alto
tipo "deus ex machina"!
-Aaahh... vabbe', lasciamo perdere- continuo' il regista -e, cosi' per
curiosita', ce ne sono altre di queste clausole?-
-Qualcuna si... per esempio dobbiamo far fare ad Eot una pernacchia di 50 linee
a Dolt Marmot... oppure dobbiamo inserire un numero minimo di MINC*A durante la
narrazione-
-Che MINNI ci protegga, vabbe' basta cosi'... riprendiamo a girare... AZIONE!-
Con quell'incitamento nelle orecchie CB balzo' giu' dalla sedia, estrasse la
mitragliatrice a canne rotanti e scarico' un nastro intero di proiettili addosso
al regista. -Ma cosa diavolo ha fatto?- inorridi' lo sceneggiatore.
CB porto' in posizione di riposo l'arma e accingendosi a pulirla amorevolmente
rispose -Cosa crede che abbia fatto? Lui ha detto AZIONE... e io sono entrato in
azione, semplice no?-
Prima che si scatenasse il finimondo intervenne Veleno -Lasci perdere, signor
sceneggiatore... che e' meglioo [(c) by Puffo Quattrocchi]... tanto non ci
dovrebbero essere difficolta' a trovare un altro regista-
Il regista fu trovato e le riprese ripartirono.

-E non sapete ancora il peggio- continuo' G.I.Gio' "il kame e' lento" -per
svolgere la nostra missione dobbiamo infiltrarci nel suo regno e spiarlo... e
sapete come si chiama il suo regno?-
-No, come si chiama- risposero in coro gli altri
-Desolandia-
-Oooooooohhhhhhh- persistette Rebellino
-Ooooohhhh- insistette Eot
-Oh- puntualizzo' Vel -e adesso non si vuole accendere nemmeno la sigaretta-
-Bleargh- sottolineo' CB quando Lady D riusci' a prendere un tiro
particolarmente insidioso e perfido.
-E siete pronti al peggio?- infieri' Gio'
-Devi essere pronto tu al peggio se non ti decidi a dire tutto quello che sai-
minaccio' CB puntando sotto il naso di Gio' il suo bowie da 40 cm. Gio' si
guardo' intorno in cerca di sostegno ma trovo' solo teste che annuivano
all'iniziativa del munizionodipendente. -E non scaldatevi cosi', diamine...
adesso vi do l'ultima informazione che ho... allora, oltre che contro DM e le
sue SS avremo a che fare anche con [rullo di tamburi] [suono di cimbali e trombe
del giudizio universale] ZEAL LARD!-
-Aaaarrrggggghhhhhh- farfuglio' Rebellino
-Arrgghhh- convenne Eot
-Argh- concordo' Veleno -mi e' caduta la sigaretta sul pavimento-
-Ah- sostenne senza esitazione CB riuscendo a distrarre Lady D e facendole
mancare l'ultima pallina di carta.
In lontananza si sentirono dei terrorizzati nitriti di cavallo. Grattandosi il
mento barbuto Gio' disse -Mi sembra che questa sia una citazione da un famoso
film-
-Frau Blucher- urlo' fuori dalla finestra
In lontananza si sentirono nitriti terrorizzati
-Zeal Lard- riurlo' il Gio'
Non si sentirono piu' nitriti terrorizzati in lontananza... si seppe poi che i
cavalli erano morti di infarto quando Gio' aveva pronunciato per la seconda
volta il nome di ZL.
-Riepilogando... dobbiamo andare a Desolandia a spiare DM e ZL [nitriti di
cavalli fantasma] per scoprire se hanno veramente intenzione di invadere
IACland-
-E c'era bisogno di sprecare due o tre kilobyte di testo per dire una frase di
due righe?- vollero sapere con aria truce gli altri quattro.
-Beh, in effetti si... abbiamo delle clausole da rispettare sulla lunghezza
della fanfic-
Dopo questa affermazione chiarificatrice inizio' la riunione vera e propria in
cui si discusse fino a notte sulle tattiche da adottare. Fu ovviamente scartata
la proposta di CB di utilizzare la Morte Nera come mezzo di spionaggio... non
ottenne migliore fortuna un ridimensionamento del mezzo di spionaggio alla
stazza della Base Bianca e fu scartata pure la proposta (venuta da Guggia) di
usare quattro mech modello Atlas da 100 tonnellate. Venne opposto un netto
rifiuto a portarsi dietro il cannone ad onde moventi fregato alla Yamato e pure
i banchi di faser sottratti alla Defiant! Scocciato da tale crudelta' nei suoi
confronti, CB si mise a fare il broncio e per passare il tempo inizio' a fare
delle tacche sulla scrivania di Veleno col Bowie... poco dopo cambio' idea,
prese la mano di Rebellino (senza il suo consenso) e si dedico' alla sua prova
di destrezza preferita: quella di colpire il piano tra le dita aperte della
vittima con la punta del coltello ad una velocita' pazzesca... Rebellino
divento' cattolico osservante proprio in quella occasione. La situazione
raggiunse un punto critico quando Veleno si accorse che la sua scrivania era
ormai diventata una massa informe di trucioli... i due si fronteggiarono fronte
contro fronte, ringhiando sommessamente... il ragno, in aiuto al suo padrone,
ringhiava agli altri presenti che si guardarono bene dall'intervenire. Le acque
si calmarono quando Eot diede a CB una bomba a mano a frammentazione depressa e
gli chiese di rimetterla in sesto. Felice come una pasqua il brutto fidiputt si
mise a coccolare e vezzeggiare il micidiale ordigno, con sommo disprezzo da
parte di Lady D che divenne veramente intrattabile.
Le ore di discussione passarono velocemente. La segretaria faceva continuamente
la spola per portare caffe' e panini, rispondendo nel frattempo al telefono e
riordinando le pratiche e accatastando la tonnellata circa di armi che erano
franate fuori dall'armadietto personale di CB e impilando le migliaia di foto di
Deunan scattate da Eot. Si incavolo' non poco quando le venne chiesto da Rebel
di avere una grattatina alla schiena... in risposta, prese la testa del pivello
con un braccio e gli diede una malefica grattata di nocche con l'altra mano...
al che ci furono ululati di scherno da parte di CB e di Eot, Gio' e Veleno si
astennero con sospiri di rassegnazione.
Finalmente, a tarda notte... i veri uomini duri non raggiungono mai una
decisione prima delle 2.00 o delle 3.00 di notte... venne stilato un breve
memorandum sull'iter da seguire.
Veleno si alzo' e lesse quanto scritto e deciso -Punto uno: andare a Desolandia.
Punto due: capire le intenzioni di DM. Punto tre: impedire l'invasione.-
Gli altri quattro si guardarono a vicenda negli occhi con espressioni stupite,
tutti tranne la ragna che guardava contemporaneamente tutti quanti. Eot si alzo'
con grande imbarazzo -Ehmmm... ehmmm... e noi avremmo fatto questa estenuante
riunione di sei ore solo per quelle cagatine di punti che hai letto?-
-Appunto!- rimarco' Rebel -Eot avrebbe scritto un programma in Visul Fortran
Ritorto che avrebbe dato lo stesso risultato nello stesso tempo... ma almeno ci
sarebbe stata una gradevole interfaccia, con foglietti svolazzanti e musichette
divertenti... anche Kinkie avrebbe fatto di meglio con un paio di centinaia di
mega di codice scritti in Pike per Roxen-
-Per una volta non posso che dare ragione al pivello- assenti' Gio'.
-Ma insomma- esplose Veleno sbattendo un pugno sulla sua scrivania...

S: non preoccupatevi... non ho sbagliato. La scrivania, come gli altri mobili,
si autorigenera quando subisce qualche danno. Come in ogni buona fanfic
demenziale i mobili sono sempre nuovi, i personaggi escono dall'acqua asciutti e
gli edifici distrutti si ricostruiscono da soli quando nessuno li guarda.

-Ma insomma- esplose Veleno sbattendo un pugno sulla sua scrivania -cosa cavolo
pretendete. Questo non e' mica un film drammatico... e' una fanfic demenziale-
Gli altri annuirono convinti e picchiarono per una decina di minuti il pischello
che aveva osato fare una obiezione cosi' assurda.
-Va bene- decise Veleno -e' ora di fare una buona dormita. Ci vediamo domani
mattina-